Когда любовь взрослеет вместе с нами: психология зрелых отношений
Я пишу эту статью по мотивам своей лекции в женском клубе. Моя прекрасная подруга пригласила меня поговорить на тему «Как построить отношения, когда тебе уже не 25». С одной стороны, тема вроде бы грустная: когда молодость уходит, это само по себе не весело. Но с другой стороны, к своим 48-ми в жизни случилось много интересных, захватывающих и веселых вещей. Уж точно двум подругам есть над чем и посмеяться, и поплакать. Такое взрослое переживание себя и своей жизни — это и радость, и грусть. Переживание амбивалентных чувств — это способность взрослой, зрелой психики.
О чём мне хотелось бы поговорить? Сначала о том, что время неумолимо движется вперёд, и с каждым годом мы меняемся — внешне и внутренне. Меняются наши отношения: с партнёрами, супругами, родителями, с детьми и с самими собой. В какой-то момент женщина перестаёт верить в сказку о вечной любви и начинает искать в партнёре не только страсть, но и опору, дружбу, уважение. Важно не потерять себя и друг друга в водовороте времени, рутине и темпе нашей жизни. Однажды женщина обнаруживает: зрелость — не приговор для любви, а, возможно, её второй шанс. Или третий. А иногда и четвёртый, если повезёт. Или хватит смелости.
Взрослая любовь без иллюзий… и с чувством юмора
Зрелые отношения — это не идеальная картинка из рекламы майонеза, где все члены семьи улыбаются, а кухня всегда чистая. Это живой, сложный, иногда очень эмоциональный, честный союз двух взрослых людей, которые уже не верят в Деда Мороза (чаще всего это они и есть тот самый «дед мороз»), но по-прежнему надеются на чудо. Или просто на то, что всё будет хорошо.
Психология определяет зрелые отношения как отношения, основанные на взаимном уважении, поддержке, доверии и открытости.
Что это значит для меня, лично для Оли Трегубовой? А то так бывает: статей умных много, а как это применить к себе — не всегда понятно. Напишу о том, как я это понимаю, то есть через свою жизнь. Может быть, так будет понятнее, о чём говорят психологи.
Первое — моё умение слушать и слышать. Даже если мнение супруга или партнёра о том, как правильно мыть посуду, кажется мне глубоко ошибочным. Здесь важно, конечно, ещё и уметь говорить. Но это отдельный навык. Может быть, я потом ещё одну статью про это напишу.
Второе — не пугаться конфликтов, воспринимая их как возможность для узнавания другого и себя, для открытия пути к близости, а не для пополнения широкой коллекции невысказанных обид. Бывает, что так живут пары, а у них у каждого свои тома того, что я не сказал ей или ему. Не сказал, но запомнил!
Третье — уважение личных границ, своих и другого. Чтобы не вторгаться в пространство другого без согласия, даже если это его любимое кресло.
Четвёртое — готовность и умение поддерживать друг друга в трудные моменты. Это тоже непросто, но легче, чем научиться говорить о себе. Давать поддержку и не ожидать мгновенной компенсации. Или совсем ничего не ожидать, ну, разве что чашку чая холодным зимним вечером.
Пятое — быть честным и открытым в выражении чувств, не бояться говорить о своих слабостях и ошибках. Или хотя бы иногда признавать, что я была неправа. Вот этому стоит отдельно учиться, если в вашей семье такого не было между вашими родителями. Ведь этот навык прививается нам с молоком матери. Или с пирожками бабушки.
Отто Кернберг так говорит о зрелой любви: это «тонкое, глубокое, самокритичное осознание любви к другому человеку вкупе с ясным пониманием тайны отдельности другого человека». Это баланс между близостью и автономией, между «мы» и «я» — как найти баланс между совместным просмотром сериалов и отдельным чтением книг в одной комнате.
Пока писала эту статью, прочитала ещё вот такое определение: «Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развитие личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь».
И нет уже столько азарта, как в подростковом периоде, чтобы играть в психологические игры, проводить манипуляции, как в юности, жить ожиданиями, что партнёр угадает ваши мысли. Есть выбор. Это другой уровень — когда вы выбираете друг друга каждый день, несмотря на привычки, быт и кризисы. И даже несмотря на то, что кто-то опять оставил кружку с недопитым чаем и не помыл её за собой.
В фильме «Любовь по правилам и без» (с Джеком Николсоном и Дайан Китон) герои учатся быть честными друг с другом, открыто обсуждать свои чувства и страхи, что и делает их отношения зрелыми. И, что немаловажно, они учатся смеяться над собой — а это, пожалуй, один из главных секретов долгой любви.
Кризисы: точки роста или мучительные тупики?
В жизни каждой пары наступают кризисы — закономерные этапы, когда привычный порядок вещей нарушается. Различают нормативные кризисы (связанные с определёнными этапами жизни: первый год брака, рождение ребёнка, «пятилетка», «семилетка») и ненормативные (вызванные внешними обстоятельствами: болезнь, переезд, потеря работы, внезапная страсть к коллекционированию кактусов).
Вот, например, кризис первого года брака — это период, когда молодожёны сталкиваются с трудностями адаптации к совместной жизни и новым семейным ролям. То есть я-то думала, что будет вот так, а оказалось, что всё вот так. Этот этап часто сопровождается разочарованием, конфликтами и эмоциональными всплесками, поскольку романтическая влюблённость сменяется реальностью быта и необходимостью договариваться по важным вопросам. Например, кто в доме главный, а кто важный.
Кризис седьмого года — ощущение «дня сурка», когда рутина затмевает чувства, а психологическая усталость накапливается. Часто этот кризис совпадает с кризисом среднего возраста, когда один или оба партнёра переоценивают свои ценности и смыслы. В этот момент особенно важно не забывать: если вы оба забыли дату свадьбы, значит, вы по-настоящему команда.
Кризис после двадцати лет брака — особое испытание. Когда дети вырастают, а быт становится привычным, легко впасть в отчуждение или даже задуматься о разводе. Важно не обесценивать прожитые вместе годы, а использовать этот опыт как ресурс для обновления отношений. Или, по крайней мере, для совместного просмотра новых сериалов. Или вот вместе начать заниматься классической греблей.
Психотерапевт Эстер Перель пишет: «Кризис — это возможность для роста. Если его осознанно прожить, отношения могут выйти на новый уровень близости». Очень важно начать разговаривать друг с другом. Хотя, казалось бы, мы столько уже сказали друг другу за эти 20 лет!
А ещё — способность не превращать каждую ссору в драму на три акта.
Синдром пустого гнезда: когда дом становится тише и свободнее
Когда дети покидают родительский дом, родители сталкиваются с «синдромом пустого гнезда» — ощущением пустоты и потери смысла. На протяжении многих лет забота о детях была центром жизни, и вдруг эта роль исчезает. Возникает внутренний дисбаланс: потребность заботиться остаётся, а объект заботы уехал учиться во Франкфурт или работать в Нарьян-Мар. И тут, наконец, можно занять ванную на час и не стучаться в дверь или отнести велосипед в гараж.
У родителей, которые посвятили много времени своим детям и даже всю свою жизнь, может возникнуть ощущение потери смысла. Зачем теперь всё это? Для кого жить? Кому отдавать свою любовь и нежность? Это сопровождается сложными эмоциями, такими как грусть, сожаление и ощущение пустоты. Но есть и плюсы: никто не съест ваш йогурт из холодильника и не возьмёт вашу помаду Dior. Да, довольно много амбивалентных чувств — грустно, растерянно, потерянно и облегчение одновременно. Как тайская кухня — кисло, сладко, горько, остро до слёз.
Что бы такое выпить или запить, чтобы пережить этот насыщенный вкус кризиса? Конечно, пить я вас совершенно не призываю, а вот что точно может принести облегчение — это поиск новых смыслов и ролей. Новое хобби, типа вязания крючком или конного спорта. Ещё прекрасно волонтёрство, когда есть смысл в действиях и милосердие к живым существам, всё равно — звери ли это или люди. Обучение и профессиональное развитие: может, вы давно хотели изучить программирование на Python, но всё не было времени или сил. Внимание к собственным потребностям и желаниям, которые могли быть забыты в круговороте заботы о детях. Это всё, что направлено на вас. А если у вас есть партнёр, то возрождение партнёрских отношений, совместные путешествия, новые традиции, например, ужин вдвоём без обсуждения школьных оценок или вопроса, куда поступать после школы.
В фильме «Книга Евы» героиня, оставшись одна после долгого брака, находит в себе силы начать всё сначала — и открывает, что любовь не знает возраста. А свобода — это не только отсутствие детей дома, но и возможность быть собой.
Как не потерять друг друга после двадцати лет вместе и не заскучать
В долгих браках любовь часто прячется за привычкой. Но привычка — не враг, если в ней есть место для новых традиций, совместных мечт, маленьких радостей. Важно не забывать: партнёр — не только часть вашей повседневности, но и отдельная личность, со своими желаниями, страхами, надеждами. И, возможно, с тайной страстью к рыбалке или вязанию.
Сохранять интерес друг к другу — большая работа души. Иногда мы так устаём к 50-ти годам нашей жизни, что теряем интерес не только к партнёру, но и к себе. Пожалуй, чтобы вернуть способность быть любопытным к миру, к супругу, к себе, нужно, во-первых, это заметить, во-вторых, отдохнуть и набраться сил. Ну, иначе невозможно скакать на мёртвой лошади. Если вы в кризисе, у вас давно не было отпуска и защемило шею, то странно ждать от себя взрывного роста интереса к вашему партнёру. Вам о себе сначала нужно позаботиться и дать себе отдых.
Долгий брак — это не только привычка, но и огромный ресурс. Но иногда он представляется как чемодан без ручки. Старый тяжёлый чемодан. И в нём много всего набралось. Накопилось. Что с ним делать и как быть с содержимым, как оживить застывшие замшелые конструкции ваших семейных отношений — давайте обсудим в следующей статье :)
О чём мне хотелось бы поговорить? Сначала о том, что время неумолимо движется вперёд, и с каждым годом мы меняемся — внешне и внутренне. Меняются наши отношения: с партнёрами, супругами, родителями, с детьми и с самими собой. В какой-то момент женщина перестаёт верить в сказку о вечной любви и начинает искать в партнёре не только страсть, но и опору, дружбу, уважение. Важно не потерять себя и друг друга в водовороте времени, рутине и темпе нашей жизни. Однажды женщина обнаруживает: зрелость — не приговор для любви, а, возможно, её второй шанс. Или третий. А иногда и четвёртый, если повезёт. Или хватит смелости.
Взрослая любовь без иллюзий… и с чувством юмора
Зрелые отношения — это не идеальная картинка из рекламы майонеза, где все члены семьи улыбаются, а кухня всегда чистая. Это живой, сложный, иногда очень эмоциональный, честный союз двух взрослых людей, которые уже не верят в Деда Мороза (чаще всего это они и есть тот самый «дед мороз»), но по-прежнему надеются на чудо. Или просто на то, что всё будет хорошо.
Психология определяет зрелые отношения как отношения, основанные на взаимном уважении, поддержке, доверии и открытости.
Что это значит для меня, лично для Оли Трегубовой? А то так бывает: статей умных много, а как это применить к себе — не всегда понятно. Напишу о том, как я это понимаю, то есть через свою жизнь. Может быть, так будет понятнее, о чём говорят психологи.
Первое — моё умение слушать и слышать. Даже если мнение супруга или партнёра о том, как правильно мыть посуду, кажется мне глубоко ошибочным. Здесь важно, конечно, ещё и уметь говорить. Но это отдельный навык. Может быть, я потом ещё одну статью про это напишу.
Второе — не пугаться конфликтов, воспринимая их как возможность для узнавания другого и себя, для открытия пути к близости, а не для пополнения широкой коллекции невысказанных обид. Бывает, что так живут пары, а у них у каждого свои тома того, что я не сказал ей или ему. Не сказал, но запомнил!
Третье — уважение личных границ, своих и другого. Чтобы не вторгаться в пространство другого без согласия, даже если это его любимое кресло.
Четвёртое — готовность и умение поддерживать друг друга в трудные моменты. Это тоже непросто, но легче, чем научиться говорить о себе. Давать поддержку и не ожидать мгновенной компенсации. Или совсем ничего не ожидать, ну, разве что чашку чая холодным зимним вечером.
Пятое — быть честным и открытым в выражении чувств, не бояться говорить о своих слабостях и ошибках. Или хотя бы иногда признавать, что я была неправа. Вот этому стоит отдельно учиться, если в вашей семье такого не было между вашими родителями. Ведь этот навык прививается нам с молоком матери. Или с пирожками бабушки.
Отто Кернберг так говорит о зрелой любви: это «тонкое, глубокое, самокритичное осознание любви к другому человеку вкупе с ясным пониманием тайны отдельности другого человека». Это баланс между близостью и автономией, между «мы» и «я» — как найти баланс между совместным просмотром сериалов и отдельным чтением книг в одной комнате.
Пока писала эту статью, прочитала ещё вот такое определение: «Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развитие личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь».
И нет уже столько азарта, как в подростковом периоде, чтобы играть в психологические игры, проводить манипуляции, как в юности, жить ожиданиями, что партнёр угадает ваши мысли. Есть выбор. Это другой уровень — когда вы выбираете друг друга каждый день, несмотря на привычки, быт и кризисы. И даже несмотря на то, что кто-то опять оставил кружку с недопитым чаем и не помыл её за собой.
В фильме «Любовь по правилам и без» (с Джеком Николсоном и Дайан Китон) герои учатся быть честными друг с другом, открыто обсуждать свои чувства и страхи, что и делает их отношения зрелыми. И, что немаловажно, они учатся смеяться над собой — а это, пожалуй, один из главных секретов долгой любви.
Кризисы: точки роста или мучительные тупики?
В жизни каждой пары наступают кризисы — закономерные этапы, когда привычный порядок вещей нарушается. Различают нормативные кризисы (связанные с определёнными этапами жизни: первый год брака, рождение ребёнка, «пятилетка», «семилетка») и ненормативные (вызванные внешними обстоятельствами: болезнь, переезд, потеря работы, внезапная страсть к коллекционированию кактусов).
Вот, например, кризис первого года брака — это период, когда молодожёны сталкиваются с трудностями адаптации к совместной жизни и новым семейным ролям. То есть я-то думала, что будет вот так, а оказалось, что всё вот так. Этот этап часто сопровождается разочарованием, конфликтами и эмоциональными всплесками, поскольку романтическая влюблённость сменяется реальностью быта и необходимостью договариваться по важным вопросам. Например, кто в доме главный, а кто важный.
Кризис седьмого года — ощущение «дня сурка», когда рутина затмевает чувства, а психологическая усталость накапливается. Часто этот кризис совпадает с кризисом среднего возраста, когда один или оба партнёра переоценивают свои ценности и смыслы. В этот момент особенно важно не забывать: если вы оба забыли дату свадьбы, значит, вы по-настоящему команда.
Кризис после двадцати лет брака — особое испытание. Когда дети вырастают, а быт становится привычным, легко впасть в отчуждение или даже задуматься о разводе. Важно не обесценивать прожитые вместе годы, а использовать этот опыт как ресурс для обновления отношений. Или, по крайней мере, для совместного просмотра новых сериалов. Или вот вместе начать заниматься классической греблей.
Психотерапевт Эстер Перель пишет: «Кризис — это возможность для роста. Если его осознанно прожить, отношения могут выйти на новый уровень близости». Очень важно начать разговаривать друг с другом. Хотя, казалось бы, мы столько уже сказали друг другу за эти 20 лет!
А ещё — способность не превращать каждую ссору в драму на три акта.
Синдром пустого гнезда: когда дом становится тише и свободнее
Когда дети покидают родительский дом, родители сталкиваются с «синдромом пустого гнезда» — ощущением пустоты и потери смысла. На протяжении многих лет забота о детях была центром жизни, и вдруг эта роль исчезает. Возникает внутренний дисбаланс: потребность заботиться остаётся, а объект заботы уехал учиться во Франкфурт или работать в Нарьян-Мар. И тут, наконец, можно занять ванную на час и не стучаться в дверь или отнести велосипед в гараж.
У родителей, которые посвятили много времени своим детям и даже всю свою жизнь, может возникнуть ощущение потери смысла. Зачем теперь всё это? Для кого жить? Кому отдавать свою любовь и нежность? Это сопровождается сложными эмоциями, такими как грусть, сожаление и ощущение пустоты. Но есть и плюсы: никто не съест ваш йогурт из холодильника и не возьмёт вашу помаду Dior. Да, довольно много амбивалентных чувств — грустно, растерянно, потерянно и облегчение одновременно. Как тайская кухня — кисло, сладко, горько, остро до слёз.
Что бы такое выпить или запить, чтобы пережить этот насыщенный вкус кризиса? Конечно, пить я вас совершенно не призываю, а вот что точно может принести облегчение — это поиск новых смыслов и ролей. Новое хобби, типа вязания крючком или конного спорта. Ещё прекрасно волонтёрство, когда есть смысл в действиях и милосердие к живым существам, всё равно — звери ли это или люди. Обучение и профессиональное развитие: может, вы давно хотели изучить программирование на Python, но всё не было времени или сил. Внимание к собственным потребностям и желаниям, которые могли быть забыты в круговороте заботы о детях. Это всё, что направлено на вас. А если у вас есть партнёр, то возрождение партнёрских отношений, совместные путешествия, новые традиции, например, ужин вдвоём без обсуждения школьных оценок или вопроса, куда поступать после школы.
В фильме «Книга Евы» героиня, оставшись одна после долгого брака, находит в себе силы начать всё сначала — и открывает, что любовь не знает возраста. А свобода — это не только отсутствие детей дома, но и возможность быть собой.
Как не потерять друг друга после двадцати лет вместе и не заскучать
В долгих браках любовь часто прячется за привычкой. Но привычка — не враг, если в ней есть место для новых традиций, совместных мечт, маленьких радостей. Важно не забывать: партнёр — не только часть вашей повседневности, но и отдельная личность, со своими желаниями, страхами, надеждами. И, возможно, с тайной страстью к рыбалке или вязанию.
Сохранять интерес друг к другу — большая работа души. Иногда мы так устаём к 50-ти годам нашей жизни, что теряем интерес не только к партнёру, но и к себе. Пожалуй, чтобы вернуть способность быть любопытным к миру, к супругу, к себе, нужно, во-первых, это заметить, во-вторых, отдохнуть и набраться сил. Ну, иначе невозможно скакать на мёртвой лошади. Если вы в кризисе, у вас давно не было отпуска и защемило шею, то странно ждать от себя взрывного роста интереса к вашему партнёру. Вам о себе сначала нужно позаботиться и дать себе отдых.
Долгий брак — это не только привычка, но и огромный ресурс. Но иногда он представляется как чемодан без ручки. Старый тяжёлый чемодан. И в нём много всего набралось. Накопилось. Что с ним делать и как быть с содержимым, как оживить застывшие замшелые конструкции ваших семейных отношений — давайте обсудим в следующей статье :)