Существует распространённое мнение, что "все проблемы родом из детства". Клиенты, приходящие на терапию, часто (и часто в силу своего сопротивления) недоумевают: "Зачем лезть в детство? Это было так давно, сейчас уже всё по-другому!"

Мой ответ обычно простой: скорее всего – нет.


Всю свою жизнь, начиная с самого первого своего дня, человек приспосабливается к окружающей его действительности. Если его не любили – находит способы выживать в нелюбви. Если его били – расщепляет свое сознание для того, чтобы выжить в ситуации насилия. Если ему было недостаточно поддержки – формирует такое поведение, которое позволяет ему наиболее успешным образом функционировать в социуме.

Успешность в данном контексте понятие относительное. Иногда успешным означает "безопасным", иногда – "провоцирующим у значимых других реакцию", которой так не хватает (например то, что любят называть "синдром отличника" есть не что иное, как попытка получить любовь, оценку или признание там, где их недостаточно по определению), иногда поведение может быть компенсаторным (слишком напуганный ребенок будет вести себя бесстрашно, слишком стыдящийся – бесстыдно).

Всё это имеет совершенно определенный смысл: выстроить наиболее удовлетворительные из возможных отношения со значимыми взрослыми из своего ближайшего окружения. Так, взрослея, человек приобретает способы, которыми он выстраивает отношения с внешним миром. Постепенно его внешний мир расширяется, в окружении появляются другие люди, и, не смотря на то, что он не перестаёт творчески приспосабливаться к изменяющейся ситуации, способы, которые ребёнок приобрел в своей семье, остаются с ним и являются существенной частью его повседневной жизни.

И то, что в детстве было единственной, наиболее креативной формой удовлетворения потребности, иногда становится тем, что мешает взрослому человеку адекватно выстраивать контакт с окружающим его миром. И тогда человек, чувствуя хроническую неудовлетворённость своей жизнью или каким-то из её аспектов, обращается к психотерапевту.
Казалось бы, есть ситуация и есть ответ – если максимально избавить ребенка от травмирующих факторов, окружить его любовью и признанием –его жизнь будет складываться как нельзя лучше. Ведь "только плохие родители травмируют своих детей" (с ужасом думают молодые матери, вкладывая все свои силы в то, чтоб быть "хорошей матерью", жертвуя для этого всем подряд, от отношений с мужем до собственной жизни). Но и здесь незадача...

Все мы знаем, что маленькие дети достаточно сносно болеют ветрянкой, тогда как у взрослого человека это заболевание протекает в более тяжёлой форме и чревато осложнениями. Так и с травмами. Представьте себе молодого человека, выросшего в "тепличных" условиях... Как он реагирует на свое первое столкновение с насилием? С болью (своей или чужой)? Для взрослого человека достаточно серьёзной травмой может стать то, что ребёнком просто ассимилируется как часть реальности. Ребёнку не с чем сравнивать. Для взрослого появление "неприятной" части повседневной жизни может стать серьёзным крушением его мира.

• Надо сказать, что под "тепличными условиями" я понимаю не "залюбленных до смерти" детей, а просто тех, кого обошла стороной суровая реальность обычного взрослого мира. Та, в которой иногда опасно ходить по улицам. Та, в которой не каждый друг на самом деле друг. Что происходит с людьми, которые до взрослого возраста привыкли думать, что мир – добрый, поддерживающий и принимающий?

А вот что... Такой человек, сталкиваясь во взрослом возрасте с неприятной для него реальностью, тоже приспосабливается к ней творчески. И, хотя его способы приспособления могут отличаться от тех, которые выбирают дети, они тоже прочно войдут в его арсенал общения.

Жёсткая система оценочных взглядов (что такое хорошо, а что такое плохо), постоянный страх проявляться и действовать (реальность оказалась совсем не такой, а значит непредсказуемой, опасной), идеализация и обесценивание... Такой человек будет пытаться сохранить свою реальность незыблемой.

Во-первых, потому что цельная картина мира – это серьёзная опора для жизни, а во-вторых потому, что там, в этой картине мира, есть нечто однозначно ценное – любовь, принятие, признание, основы для хорошей самооценки... Любые внешние вторжения, разрушая представления о том, как устроена жизнь, "отбирают" у него все эти безусловно ценные приобретения. Внешний мир становится опасным. Жизнь, как и в случае детской травмы, замораживается...

Что же делать? Не знаю, видимо просто жить. Становиться смелее, гибче, развивать своё творчество, исследовать реальность, опираться на то, что есть, растить в себе то, чего не хватает... С помощью терапевта или без него... Жить. Проще относиться к слову "травма". Вместо него с удивлением и восторгом наблюдать, насколько индивидуально формируется опыт и характер каждого человека. Понимать, что нет однозначных ответов. Просто жить.

И если вспомнить вопрос "Зачем лезть в детство?", то всё же дать на него немного другой ответ. Это не мы лезем в детство, это детство, каким бы оно ни было, постоянно лезет из нас. И только мы сами решаем, как с этим безусловным богатством поступить. Не там, 20-30-40 лет назад, а прямо здесь и прямо сейчас.