Следующие 4 пункта продолжают перечень основных тем, с которыми обращаются родителей подростков. Эти темы звучат на родительских группах и семейных консультациях. Эти темы могут быть краеугольными камнями в отношениях подросток-родитель, и быть источником раздражения и напряжения в семье. Посмотрим, что можно сделать в этих вопросах, чтобы жить стало чуть легче.

​

1. «Отсутствие желания приобщаться/разделять ценности родителей.»

Перед вами Другой Человек, и у него могут быть другие ценности. Иногда они совпадают – и это здорово. Иногда они не совпадают с вашими, и тогда нужно придумывать, где проходят границы. Готов ли родитель разделять ценности подростка?

Ведь если представить себе, что в общении двух людей один уверен, что его ценности верные, а ценности другого не верные, второй может только подчиниться или уйти и искать себе другое место, других людей, другие условия. Часто у подростков ещё не достаточно сил и самостоятельности, чтобы уходить. А иногда бывает так, что позиции и ценности настолько не совпадают, что подростки просто уходят из дома. Сейчас таких историй все меньше, но тем не менее.

А ещё часто бывает так, что ценности звучат одинаково, а выглядят или реализуются совсем по-разному. И тогда снова можно встречаться и разговаривать, сверять, что прячется за этими ценностями или как они влияют на выбор и поведение.



2. «Не желает впустить в свой внутренний мир»

Внутренний мир – очень интимное пространство. Туда нельзя проникнуть силой. Снова хочу напомнить, что перед вами Другой Человек. Важно бережно, с любопытством, интересом подходить к чужому внутреннему миру. Если пытаться там что-то

перестраивать, критиковать или обесценивать, то очень вероятно, вас туда пускать не будут. И ничего невозможно с этим сделать. Чтобы стать гостем во внутреннем мире, вас должны туда пригласить, захотеть вас там увидеть. Подростки очень чувствительны к критике, при этом могут не показывать виду, что они задеты, но больше не пускать вас. Подросткам часто сложно защитить свой внутренний мир не потому, что у них нет инструментов для этого, а потому, что они не понимают его ценности. Что гость пришел, что-то задел, а мир остался и надо в нём снова порядок наводить. В отношении внутреннего мира другого человека нужно быть очень бережным.

3. Отвержение и отчуждение.

Здесь сразу две вещи, которые важно разделять. Первая – отвержение, которая является очень важной для того, чтобы подросток мог больше опираться на себя и формировать собственную устойчивость. Это почти невозможно делать, если тебя

поддерживают. Если не поддерживают, то обрести самостоятельность легче. Сталкиваться с отвержением от близких людей очень неприятно. Но это дает опыт того, что, отвергая, можно потом возобновить отношения, и это нормальный процесс. Что иногда я не хочу общаться и что-то вместе делать, а иногда совсем не против. Что отношения – это очень динамичная (подвижная, живая) ткань, и вовсе не всегда мне должно быть хорошо, здорово и интересно с другим вместе. Таким образом, получается, что подростки учатся отвергать и восстанавливать отношения вместе с вами.

Что касается отчуждения – как правило, это связано с тем, что подросток не верит, что вы сможете ему помочь и его поддержать в той ситуации, в которой он оказался. Часто это связано с тем, что подростку важно навести порядок в своём внутреннем мире, где кто-то побывал и что-то наделал. Важно давать подростку время побыть одному и при этом сохранять возможность обратиться к вам.



4. Отсутствие ориентиров и опор в воспитании подростков.

Очередной переходный период требует большой перестройки. Слово «воспитание» меняется на слово «отношения». То есть вместо того, чтобы воспитывать подростка, теперь необходимо выстраивать с ним отношения. Ребёнок становится более

самостоятельным, вы меньше можете его контролировать, те способы, которые работали раньше, теперь не работают. Есть много книг про взаимодействие с подростками и подростковый возраст. Очень полезны группы для родителей подростков и сообщества в социальных сетях, где можно задать свой вопрос, и получить отклик других родителей.

Можно сходить на консультацию к психологу. Но все эти инструменты только помогут вам найти ответы на ваши вопросы, как строить отношения с подрастающим взрослым.