Развод может быть одним из самых стрессовых событий в жизни человека. Даже для партнёра, который хочет сам покинуть отношения, развод вызывает целый ряд болезненных и трудных эмоций — грусть, чувство вины, гнев, растерянность, страх, стыд, тревога и другие тяжёлые чувства. Если в браке есть еще и дети, то уровень стресса, вероятно, будет ещё выше. Некоторые пары обращаются за помощью к психологу, чтобы он помог им решить — оставаться вместе или нет. Другие — могут обратиться за помощью, чтобы получить поддержку в проживании расставания. Любые эти цели могут рассматриваться и в индивидуальной и в семейной терапии.

Почему люди разводятся?

Есть много причин, почему партнёры принимают решение не быть больше вместе. Многие пары приводят сочетание причин, а для некоторых достаточно и одной. Наиболее распространённые причины:

• Отсутствие обязательств
• Неверность
• Слишком много конфликтов
• Физическое и эмоциональное насилие
• Зависимое поведение одного из партнеров
• Финансовые проблемы и разногласия по денежному вопросу
• Нереалистичные ожидания от брака, которые не оправдались
• Споры о воспитании детей

​
Психолог Джон Готман выделил признаки , которые могут предсказать развод. Итак, знакомьтесь, "4 всадника апокалипсиса":

1. Частая критика.
2. Презрение и отсутствие уважения. Самый сильный признак, его часто можно заметить еще на ранней стадии отношений.
3. Обструкция. Преднамеренное уклонение от взаимодействия с партнером и от обсуждения проблем. Избегание контакта.
4. Безответственность.

Как уже говорилось выше, завершение отношений может сильно эмоционально травмировать каждого из супругов. Для того, чтобы справится с трудной жизненной ситуацией, люди часто обращаются за помощью к психологу. Терапия развода проводится на индивидуальной основе. Супруг, который переживает развод, может чувствовать вину, страх, депрессию и невыносимую печаль. Люди, которые обращаются в этот период за профессиональной помощью терапевта, получают большую поддержку и этот сложный период становится уже не таким травматичным, как мог бы быть.
​
Многие люди воспринимают развод как личную неудачу. Чем дольше длились отношения, тем сложнее проживать расставание. Обычно мы вкладывается в такие отношения — и эмоционально, и физически, и финансово. И чем больше партнёры вкладывались, тем горестнее расставаться. Чувства могут «зашкаливать». Некоторые мои клиенты говорили, что смысл в жизни утерян, какой смысл продолжать дальше жить..
​
Какие же чувства испытывает человек, проживая развод?
​
Горе и печаль
Это естественно горевать, когда заканчиваются значимые отношения. Горе — это здоровый эмоциональный отклик на потерю важных отношений. Несмотря на то, что проживание горя очень болезненный процесс, большинство людей понимают и принимают неизбежность этих чувств. Было проведено множество исследований на эту тему и пришли к выводу, что процесс проживания утраты длится для большинства людей около от 18 месяцев дл 3-х лет.
​
Человек проживаюзий утрату проходит 5 стадий:
1. Отрицание: «Это происходит все не со мной. Это недоразумение. Это просто кризис среднего возраста»
2. Гнев и негодование: «Как он мог так поступить со мной? Я не заслужила такого? Это несправедливо!»
3. Торговля: «Если мы останемся вместе, то я ему изменю» или «Если я соглашусь сделать это (деньги, воспитание, секс и т. д.), то мы можем всё вернуть обратно?»
4. Депрессия: «Это на самом деле происходит и я ничего не могу с этим поделать. Я не уверен, что смогу всё это вынести..»
5. Принятие: «Да, все это случилось со мной.. Отношения закончились, но я буду двигаться дальше!»

Понимание этих процессов может быть очень полезным. Особенно, если на ранних этапах вы пытаетесь принять какие-то важные решения. Дайте себе время. Отнеситесь к себе чутко и не торопитесь.
​
Вина и стыд
Чувства вины и стыда могут быть настолько болезненными, что они могут быстро поменяться на другие, более «приемлемые» чувства, такие как гнев или депрессия. Гнев и обесценивание помогает удерживать дистанцию между партнёрами. А чувство вины, наоборот, как будто возвращает в контакт. Вот почему так часто оказывается виноватым другой. Трудно на себя взять ответственность за собственное участие в том, что брак не удался. Многие клиенты говорили о том, что когда начинают ощущать себя виноватым перед партнером, то это переживание как-то подталкивает их начать совершать какие-то действия по реанимации отношений — возобновляют попытки восстановить отношения. С виной в терапии разводов работают крайне аккуратно. На начальном этапе это чувство может быть просто непереносимым.
​
А если говорить про стыд — тут переживание неудачи перед другими.

• «Стыдно быть одиноким»
• «Стыдно, что муж ушел к другой»
• «Стыдно разводиться».

В стыде всегда есть тот, кто смотрит и оценивает. Это могут быть друзья, родители, коллеги по работе, для некоторых это может быть Бог (!) и так далее. Если в вине может быть реальная ответственность за конкретные поступки, то в стыде обращение непосредственно к личности: «Ты неудачник, ты ничтожество, у тебя ничего не получилось и все это видят!» Если вдруг Вы осознаёте, что со своим ближайшим окружением Вы часто испытываете стыд относительно развода, то посмотрите внимательнее — может действительно они Вас как-то стыдят? Окружите себя людьми, дающими поддержку и заботу. Можно на время отстранится от привычного окружения, пока Вы не восстановитесь.
​
Страх и тревога
Страх перед будущим. Это всё равно, что смотреть в бездну. Как я дальше буду жить? Что я буду делать? Где я буду жить? Как я буду платить по счетам? Будут ли у меня когда-нибудь ещё отношения? Как дети проживут развод? Эта неизвестность пугает нас. Наша жизнь выходит их под привычного контроля. Развод может перевернуть нашу жизнь с ног на голову. Чувства могут быть подчас изнурительными и изматывающими. Это переходная стадия в жизни. Что будет после развода — неизвестно. Страх ослабляет, выступает в качестве паралитического агента, который обездвиживает нас. Он может подавлять любое движение вперед.

Страх может быть как сознательным, так и бессознательным. Он может работать в нас, как постоянная болтовня в голове — голос, который говорит нам, что ничего хорошего уже ждать нет смысла, будущее ужасно, всё кончено. Травма развода может актуализировать наши детские представления о себе — может всплыть убеждение, что меня всегда бросают, я никому не нужна, я некрасивый, толстый, старый, или худой (масса вариантов), всегда выбирают не меня, я неприятный и меня отвергают, или со мной никто долго не будет, потому что...... (и тут Ваша история). Наши личные демоны просыпаются и начинается шоу.
​
Как же преодолеть эти страхи?
Страх является показателем того, что начинается что-то новое в жизни — старый этап закончился и начинается новый. А новое может пугать и это нормально. Оно практически всегда пугает. Но в неизвестном новом может быть что-то и очень радостное. Можно переводить свой страх в возбуждение (я не про сексуальное) или интерес. Это как путешествие в страну, в которой Вы ещё не были. Там другая погода. Природа. Люди другие. Язык другой. Еда, непохожая на привычную. Какое-то время Вы будете сравнивать и, может, даже не в лучшую сторону, но потом начнёте привыкать и ещё через какое-то время сможете и наслаждаться новым. А интересно, как оно дальше будет? Что новенького мне жизнь приготовила? Единственное, что может мешать так относится — это как раз наши бессознательные установки, что ничего хорошего уже не ждёт, что жизнь прошла и так далее (можете сами продолжить). А вот с этим уже можно приходить и к психологу и смотреть, кто Вас «заразил» подобными идеями, чьи это голоса?
​
Еще есть прекрасный инструмент — это «жить только сегодня». Будущего ещё нет. Оно неизвестно никому, как будет. Все мы живем в некой неопределённости. А сегодня Вы можете поддержать себя, отнестись к себе с сочувствием, мысленно обнять и перестать себя запугивать.
​
Этот период закончится точно! Это не навсегда! Я это точно знаю!