Ситуация 1
Она радостно встречает мужа с работы, но он, заходя в квартиру, на неё даже не смотрит, а потом сидит за ужином, направив всё своё внимание в смартфон. У неё опускаются плечи, но она молча накладывает еду на тарелки. И ни слова не скажет, лишь бы сохранить подобие хрупкого мира в семье. А то знает уже, какой ужасной ссорой это всё может закончиться...

Ситуация 2
Он старается быть хорошим мужем и отцом: всё в семью, всё в дом. Но вот не отпускают его мысли об одной сотруднице. Пока что это невинный флирт, игривые взгляды, однако он понимает, что зацепило сильно. Раньше такое всегда заканчивалось постелью. Но как же теперь, когда он уже пять лет как муж, порядочный и ответственный? Он на самом деле боится, что изменит.
​
Ситуация 3
Они очень любят друг друга, стараются решать проблемы путём переговоров, но, несмотря на это, чувствуют трещину в отношениях. Как будто искренность, которая была между ними, полностью исчезла за умными словами. Всё вроде правильно делают, слушают друг друга, кивают, а не то... Ей всё равно кажется, что он ведёт себя как эгоист, а ему - что она слишком бурно реагирует на сущую ерунду.
​
Все эти истории могут быть про разные семьи, а могут быть и про одну. В супружеских отношениях переплетается множество проблем. О них часто страшно говорить, эмоции зашкаливают. Однако сложности продолжают влиять на жизнь семьи фоном, и никуда от этого не деться.

Супруги начинают меньше времени проводить вместе, мелочи вызывают сильное раздражение, становится реже интимная близость, и всё усложняется, если в семье есть ребенок. Часто эти и другие вещи происходят с любящими людьми, которые возложили друг на друга иллюзорные ожидания. Изнутри ситуации не видно решений, и супруги "варятся" в ней, пока не грянет гром. Обоим плохо, неуютно, но что делать - непонятно.
​
Чтобы ситуация могла измениться в лучшую сторону, нужен компетентный третий, психотерапевт. Тот, кто видит происходящее между двоими извне и помогает партнёрам посмотреть на свои отношения с другого ракурса. Вдруг, например, выясняется, что её напряженное молчание означает: "Заметь меня, я по тебе соскучилась, но боюсь тебе об этом сказать!" Что его озадаченное лицо и отсутствие видимого интереса к ней говорит о том, что он сильно беспокоится о благополучии семьи и пытается в одиночку решить финансовые проблемы.

Психотерапевт помогает супругам "выкорчевать сорняки" из отношений, найти бережный язык для выражения чувств и мнений, научиться действительно слышать друг друга. И постепенно, в процессе терапии, пара начинает общаться более искренне и безопасно. А это всегда способствует большему пониманию.
​
Понимание - это фундамент успеха. Оно способствует тому, что пара фокусируется на ресурсах, а не на проблемах. Когда оба осознают, что их держит вместе и что у них получается хорошо. И где "блок", мешающий свободному общению. Главная задача супружеской терапии - чтобы каждый в паре стал чувствовать себя лучше.
​
Даже если партнёры во время терапии или до неё решили расстаться, этот процесс пройдёт гораздо более бережно по отношению к обоим. Без лишних претензий и обид, с минимальными моральными и даже материальными потерями.